本当かもしれない話
うつ子の日記
うつ子 39歳 女 バツイチ子持ち
転職を期に鬱になる。
うつ子 4月
10年勤めた、精神科病棟看護師を退職して児童福祉施設の契約社員に転職。何年か前から興味があって、現状より夢ややり甲斐を求めての決断！お給料が下がっても、ボーナスが出なくてもやりたいことにチャレンジするわっ！
が、だがしかし
新しい職場で環境の変化と緊張から、仕事始めてまるまる2日、全く眠れず、これはまずいと3日目に急遽休みをもらい内科で睡眠薬(軽めの睡眠導入剤)を処方してもらう。
なんとか薬で眠れるようになったものの、仕事内容が自分の思い描いていたものとかけ離れていることを、１週間位で気付く。。。
この働き方では、いつまでたっても子供達と打ち解けられない。
支援員と看護師との明確な仕事内容の違いにガッカリしてしまう。
しかも、各寮の担当職員によっては、私が意味もなく寮にお邪魔して子供達と関わるのを露骨に煙たがる雰囲気をだしたり、寮に入るまえに「もう、熱ないから大丈夫」と言われてしまえば、それ以上踏みはいることも出来ず、「そうですか、良かった」と帰ることしか出来ない。
医務室で一人パソコンに子供達の通院記録、統計を打ち込んでいると、こんな仕事をするために私は仕事を辞めたんじゃないのに、、、となんとも言えない気持ちになり、時間の経過を願う仕事に耐えられず３週間で退職。
もう辞めるの？！と陰で驚きの声をあげて、苦笑いをする職員にも笑顔でお礼とお詫びを述べ、苦虫を噛み潰したような顔の園長にも頭を下げ、菓子折りを渡して、急ぎ足で職場を後にした。
うつ子 ５月
短期間で仕事を辞めてしまった自分や無職の現実に自信を失い、不眠悪化する。何度か睡眠薬を変更したり、増量したりするが、(もちろん医師に相談してね)寝付きが悪い日や朝方目が覚めて、そこから寝れないなどムラがある。
試しに飲まないと全く眠れない。
眠れないと昼間も動けず、ベッドでただ横になっているだけの自分。
あまりに長い時間潰しは余計に不安を煽り、無職無収入の現状に焦る。
慌てて見つけた障害者デイサービスのパートを週２から始める。いまの自分の体調では正社員は無理だ…。ここが駄目なら、もうしばらくは仕事を辞めて長期で休もう。
初日、朝の朝礼でズラッと並ぶ女性職員の雰囲気に圧倒される。「女性の職場って大丈夫？」の言葉に色々な含みを感じる。
3日目で空気感に耐えられず、上の人に相談して同じ系列の別のデイサービスへ移動させてもらう。ますます自分の情けなさが募る。
ここからは、あれよあれよと言う間に転落したうつ子の日記を公開する。
５月１８日
人には優しい気持ちになれるのに、自分には全然優しくなれない
自分には価値がない
周りの人はすごい出来る 自分は出来ない
頭が痛い
眠れない
何もしたくない
人と関わりたくない
働きたくない
眠りたいのに、眠りたい気持ちの分だけ眠れない
働いている人が偉いと思う
正社員だから偉いと思う
週５でるから偉いと思う
稼いでるから偉いと思う
それが人の価値なんて間違っているってわかっているけど、自分がそれ以下になった時情けなくなってしまう
新しい場所に馴染むのが辛い
１日目も2日目も辛い
楽しく働く姿や指示なく働ける自分が想像もつかない
朝、心が重くなる
これから始まる１日が長くて自分には越えられないと思う
ずっと計算している
家賃、光熱費、通信費、保険、食費、日用品、ガソリン代
最低いくら稼がなきゃいけないんだ
貯金に手をつけたくない
１年前に正看の資格とったのに、時給１０００円のパートなんて自分で自分を否定している気がする
何も出来ないくせにプライドがある自分が拭えない
涙がでるとこめかみが締め付けられる
あんなに自信をもって胸張って前向いて病棟で自分らしく働いていたのに
責めたくない
自分を責めたくない
追い詰めたくない
呆れられたくない
晴天が嬉しくない
頭が痛くて 目の奥の神経と首と肩がガチガチになっている
どうしてこんなに疲れているのに睡魔がこないんだ 眠くなれ眠くなれと こんなに願っているのに
ぐっすり死んだように寝たい
眠りたい
